工作上的事情，不想去想太多，只想在这里待下去就好，可以领工资就好。更多的精力放在亲情和爱情上吧！

这几天在看《我可能不会爱你》，偶然找到的电视，因为喜欢林依晨的可爱，看到近期热播且是她主演的电视后，就自然而然的点开了它。它的开始很吸引我，一个在工作上比较成功的精致女人，一个打扮时尚内心成熟的魅力女人，一个已经二十九岁即将步入不惑之年的初老女人。或许是我和她有那么一点点像吧，都是外表独立内心很需要保护的女孩，都是感叹时光流逝、青春短暂的女孩。“又青”——依晨在剧中的名字，有一个男性的好朋友，两个人的友谊已有十四年，这就是通常所说的“蓝颜知己”吧，剧中有这样一句意味深长的话，“拥有，就是失去的开始”。男主角明明是爱又青的，可是又不去爱他，只是因为这句话吗。因为友情才是天长地久的？这样想，似乎觉得很高尚，这种爱已经升华到可以不去拥有她，每天像好朋友一样亲密无间的聊天也会觉得很满足很幸福。呵，我不由自主的也会去想象，有没有哪个男孩也是这样对待我的，为了可以永远在一起，就不去拥有她了呢。这也只能是我的想象罢了。

PS。今早醒来，又想到他，而且回味了好久，想他的时候心里很踏实。哎。

想了很久，在这个特别的日子里，还是写篇日志吧，纪念我的2011，也希望2012年好运。

昨天的你，让我又喜又悲，用张无忌形容赵敏的话就是又爱又恨。这些日子的我，觉得你已经把我当成空气了，可怜的我，只有默默哭泣。当我鼓足勇气走到你身边想和你说句话时，你给予我的是逃避，是扔下我一个人留在原地，我再一次默默哭泣。你对我好残忍，连2011年的最后一天也这样残忍。可是看到你笑的那么开心、那么灿烂，双手把红包递给我的样子，我一下子就原谅了你，我笑了，我就是这么这么喜欢你。

这几个月来，我过着“人不像人”的生活，我很傻，傻到可以因为一个完全不在乎自己的人失去一份值得珍惜的工作。我想逃，逃到没有你的地方，那样我看不到你，或许忘记你会更容易。现在，我还没有离开我的工作，但我也呆不了多久了。是因为你吗，是因为在你这里绝望了，就让我对工作和生活都绝望了吗。

2011年，我记得你对我的好，和你说过的话，但不知道这话的保质期。这已经不重要了，祝你幸福吧。

2012年，好运！

那个我爱了一年多的人，再见。

这个小女孩挺像我的，嘻嘻哈哈！

仿佛生活在虚幻中

每天下班都是哭着走回家，等到走回家的时候也快哭完了

今天和好朋友通话很久 让我心情好些

好朋友说他人品有问题

我不应该再陷在他的世界

他不是我的全部

我要马上走出来

去寻找真正属于我的白马王子

于是

我想相亲了...

你们去暧昧吧 跟我无关

从昨天开始我不会再去想你了

再见

曾经深爱过的你

大家都劝说我忘记吧。

可是，好朋友的父亲说，如果你很喜欢一个男孩，他有女朋友也没关系，喜欢就去追。我要是这样做的话结果会不会比现在好些，哎，晚了

太晚了，现在只有放弃了，可是我还是执迷不悟。24岁了，马上就25岁，已经不年轻了，哎。赶紧趁早找个合适的人在自己26、7前嫁出去吧，不然就成剩女了，~~~~(>_<)~~~~

好朋友们说，趁结婚前谈两次恋爱吧，不要第一次谈就嫁掉，似乎有点道理。看来我该清醒些了，一万种可能，自己去把握吧

原来xindaiyuan没有那么简单。

要谨慎、认真，不能马马虎虎。

分清主次，最关键的东西要把握。

这次是真的怕了。

看来我要从头开始学了。

我很怕，我不想再像以前那样懦弱、自卑、一点也不自信，没有魅力。

我认为过去的自己都在虚度。

千万不要再回到过去那个自己。

这几天状态不是很好。也不想上班。

去了湖南回来。脸上也涨了好多红疙瘩。

哎

不知道会怎么样。

现在的自己有点不现实了。

不知道自己还怎么做了。

可以说是迷茫了。

很担心自己因为一时冲动。

忍不住犯错。

最近，不太好。我一年来朦朦胧胧的感觉终于要结束了。

那种感觉，不是对男孩子会轻易有的。或许说这是应该珍惜的一种感情。那种朦朦胧胧的期待、喜悦、渴望。

呵，突然之间，觉得自己还是好幼稚。只有幼稚的人才会让自己去做不现实的事情。

但是那时候，我没想那么多，只是想享受短暂的快乐。哪怕只是一点点，一点点也好。

现在这一点点也要没有了。

他马上就成为别人的老公了。

我无数次想同一个问题，

对于一个无法拥有的爱人，他能给你最大的安慰是什么。

我想应该就是友谊吧，一辈子的友谊。

虽然不现实，但是对于无法拥有爱人的那个人来说，是安慰吧。没有得到爱人的爱，但是能得到特别的友情也好啊。

可是，

这似乎是我一厢情愿。

你对我来说很特别，也很重要。

我面对你的时候总是很紧张。

我总是选择离你远的座位，虽然我是那么想离你最近。

我总是选择拒绝你的帮助，虽然我是那么想接受，那么想多些时间和你在一起。

我总是假装不在乎你，其实我是那么那么在乎你。

我总是假装不看你，可你又知道多少次我在偷偷看你的背影。

我不知道为什么我会这样，或许是懦弱吧，是自卑吧。

有时候我甚至怀疑，是我把你推开的吧。这都怪我自己。

我总是想，你有没有喜欢过我呢，哪怕只是一点点。

我记得你生日那天，说要和我一起吃蛋糕，其实我好想去，但又不敢去。

我记得你有很多次，说要开车带我，我都没有坐你的车，其实我好想坐，可是又不敢做。我怕不知道说什么，你会感到尴尬。

都是骗我的。

根本不在乎我。

我真的好难过。

好像看电影。

好想看，加油金三顺。

突然不想和他走的太近了。

整天现在这种困扰中。

只会意志消沉。

成绩也会退步的。

我也应该变得自私一点。

不管别人的闲事。

做好自己的事情就好了。

想退出。

可是我已经喜欢上你了。